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    燕曉東詩選

    燕曉東,四川重慶人,20世紀80年代大學生詩派的運動領袖和代表詩人之一,曾創辦《大學生詩報》,與尚仲敏、王琪博合編《中國當代詩歌》和《中國詩人》。

    照著鏡子的年代  把哀悼貼在墻壁上  太平盛世里的一個目錄  看那個澆花的中國人 


    照著鏡子的年代

    我可以容易地計算事物,
    比如年齡,
    但令我傷心地,
    我沒能計算其中的細節。
    我怎樣累加那樣的過去,
    沒有一道方法的門。
    我知道有些年可以忽略,
    把自己的一首詩從中抽掉一些句子,就是這樣。
    不過我不想刪去二十二歲。
    它值得記念沒有別的,
    我在那一年很想墮落。
    我寫過幾首詩貼在垃圾箱上,
    甚至涂了些臟話在莊嚴的情書里,
    我還害了一場愛情的瘟疾,
    差點死在一朵紅花下。
    在互相摸仿中寫著詩歌,
    我的一張黑白照片,就被人掛上了客廳。
    有個叫徐敬亞的人,
    還在朱色椅子上毫無表情。
    如果那一年把大地上涂滿了詩歌,
    我們走路就像在北歐溜冰了。
    也就不會,
    有多年的內心疼痛。
    這是假想的一面,
    實情是我們的人民不讀我們的詩,
    他們全是詩人。
    我們就在鏡子里念給白已聽。
    這說明,愛情不僅可以死在花下,
    也可以死在鏡子里。
    比如一個人漂泊了三十年,
    才在一面方鏡里呼喚回自己。
    當然那只是自己的幻像。
    這不能進入過去不能進入未來和現在的每前一秒。
    只令英雄豪杰倒下。比如李白,他就抓緊時間喝酒。
    又比如北島,他就抓緊時間去美國。
    這不能進入過去不能進入未來和現在的每前一秒,
    倒下的還不僅是豪杰,
    還有鋪路的彩色石子,
    以及講著方言的走在路上的上帝。
    


    把哀悼貼在墻壁上

    這無盡憂傷的年月誰知道,
    是咋回事?
    好好的人,
    就開始死去。
    我們曾經擁抱過,握過手,
    在一架床上坐著暢談到天明。
    而他們就開始離去。
    死得也不盡人意,
    患癌一些自殺一些意外一些,
    還有不光榮的殺人過后自刎。
    而我還坐著,
    在一個破電腦前,
    紋絲不動就是一個下午。
    我不是死了,
    只是坐在那兒,
    沒有什么動靜,
    待時光哀傷流逝。
    這健康還勝過往年,
    誰又知道這是咋回事兒啊?
    我想對他們盡到一些哀悼,
    這不說明我有情有義,
    更不說明我貪戀生死。
    我只是想到那恥辱的殺人者,
    是永遠不會殺我的,
    在舉著刀槍的一瞬會折身而去。
    大概因為,
    在年幼的年月,我己滿身刀傷。
    我想對他們盡一些哀悼,
    因為一頭幼獸路過我家的門前,
    盡管跳躍活潑,
    但我己經看見它眼中乞求的目光。
    誰知道這樣的年月是咋回事啊?
    像我這樣鋼筋水泥的人,
    總想涂鴉掉進下水道的月亮,
    和飛在空中的嘆息,
    還有混在人群的狼嚎。
    而像我這樣的人,
    又抑郁得如此優美,
    以至語言秀氣,
    聞過芬芳。
    我怎能以這樣的態度面向死者,
    在流動的空氣中抓住:
    前世,后世,貼在屋內的墻壁上。
    


    太平盛世里的一個目錄

    一再去尋找尖銳的地方,
    難道可以撫平無盡遼闊的創傷?
    我何必去跟言辭搏斗,
    磨利精神的戈予。
    就是平常的事物便可阻止我準備的哭泣:
    我父親日漸蒼老的臉,
    以及字典里的一串省略號,
    以及瑞典人也不可避免的半夜驚夢。
    我不想以詩為生那樣殘忍,
    把積年的困頓結成樹上的石榴,
    沒等降一場雨就飄紅而下,
    比漫無目的的一生還要刻酷。
    這就夠了。
    如果我可以穿上長衫,
    我寧愿穿上。
    它可以照顧我,
    流浪在時間的長河里免染風寒。
    誰還稀罕,在驚濤駭浪中去搶奪糧食和詞語;
    布匹和欲望。
    在迂回木樓的走廊上,
    老爺坐著,
    侍女在傍,
    朱漆芬芳,
    陽光連口啖也沒有尾垂在側。
    這樣的干凈明了,
    何須我度步在走廊,
    來回像個教授,
    尋找以外的敘事方法。
    怎么我就不直接講道:
    有一個老爺……
    
    如果我越來越悲涼,
    那是奔跑的勞累,
    如果我殘余想像,
    那是老爺的書房,
    以及朱漆花衣童侍之香。
    如果我錯過了時光,
    乍一回頭,
    老爺還端坐在那里。
    姿式略有改變,
    這個過程,
    我想起最哀婉最漫長的詩啊,
    它如何講述一個老爺,
    也比如我自已:
    從一個早晨到一個晚上,
    那持久的腐爛過程。
    何況,枯枝敗葉的時光,
    最細微最溫潤的風一吹,
    便循長空而去。
    我還有什么悲涼。
    


    看那個澆花的中國人

    那個不午其實有些荒涼,不便于開放燦爛的笑,
    我臉上一直掛著蒼老,說明不適宜做個輕飄的詩人,
    或者一個地產商,
    在倒賣國家的一小塊中燦爛起來。
    只好在黃昏里垂死在一堆爛人傍。
    他們是無衣無靠的人,
    比不得樹上的鳥兒,那樣自由,那樣興奮地鳴叫。
    我想過替他們發音,憑借我天生的蒼老,
    最后我自已也沒唱出什么,
    就在陰溝里看見我的嗓音落之上
    與土兵殺戮和強奸的情景近似。
    我明白我生下來就老了。
    
    我的名字有些年輕,
    一度想借它的榮光把自已呼喚回來。
    只不過是白天的午睡,
    怎么就回到了秦朝。
    一路的血腥之河是怎樣躺過去的。
    從原路回來吧,
    等我記熟了路標我就老了。
    一度想打磨哲學似的錦句開啟黑門,
    但糟得很,
    我還在媽的子宮里,就已歷盡蒼桑。
    在所有的黃昏以及光色相近的早上,
    我騎一輛破白行車上初二,
    城墻邊咳嗽的老頭兒和鴿子說,“中國,我的鑰匙丟了”!
    幸好自行車鑰匙還在鎖孔里叮咚作響,
    并以鋼質材料的方式養我成人。,
    我一直痛恨它為什么不是一支長予,
    可以對我糞便里的一只螬蟲,
    和期辱我父親的混蛋無情地宣戰。
    我什么都未能做,說明我手上沒有力,
    落地前就已割成太監。
    按照傳統,
    我需要一把權柄的水果刀,
    就可以削人如削山洋梨了。
    
    你可以想見了,
    我多么深邃像歷史的走廊,
    多么復雜像陰郁悶響中爆尸的《左傳》,
    年輕時候女友送我的桃木面具,
    漆黑,
    就像我青春的光環。
    誰也不能阻止我活下去,
    正如你知道的那樣:
    我在房間的陽臺上度步,
    一邊澆花,
    一邊理清下一步的思路。
    嘿嘿
    


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